Заходит Иван Царевич во французский ресторан. Глядит, а там подают лягушатину жареную, пареную, запеченную...
Почесал он в затылке и говорит:
- Вот они как с ними! А я, дурак... ЖЕНИЛСЯ! Если у вас нет мясорубки — попробуйте продавить мясо через дуршлаг.
Перед тем, как вылить готовое блюдо из кастрюльки — убедитесь, что под
окнами никого нет.
Для салата «Оливье» все продукты режутся кубиками, кроме гороха.
Если вы хотите похудеть — ходите ежедневно в кафе-кондитерскую. Сядьте в
уголок — и, глотая слюни — наблюдайте, как народ жрёт пирожные…
Каждый день от зависти вы будете усыхать на 2 кг.
Если вы хотите сварить вкусный суп, положите в кастрюлю с кипящей водой
один лавровый лист, чайную ложку соли и добавьте по вкусу мяса.
Праздничный пирог не будет рассыпаться, если слои варенья чередовать со
слоями фанеры.
Если в пище вас, прежде всего, интересует энергетическая ценность -
попробуйте
приготовить обычный высоковольтный трансформатор.
Чау-Чау, Пекинес, Чихуа-Хуа…
Корейские недели в Макдональдсе!
- Слышал, зоопарк на неделю закрыли.
- Что случилось?
- Слон умер
- Скорбят?
- Жрут
"Путь к сердцу лежит через желудок!" - подумала пуля со смещенным центром тяжести.
Акция: Купи 30 беляшей - собери кошку!!!
— Скажите пожалуйста, а ваша шаурма до этого гавкала или мяукала?
— Нэт, дарагой, всякие тупые вопросы задавала?
Заходит нарик в продмаг, смотрит на витрину-холодильник, там курица лежит. Спрашивает у продавца:
— Шо это такое?
— Это курица.
— Не может быть! Это не курица!
— Ну как не курица?
— Это не курится, это естца!!!
Сидит турист у костра, ест из банки консервы "Завтрак туриста".
На огонёк заглядвывает МЕДВЕД, и так строго вопрошает:"Кто такой, почему не знаю, что ешь?"
Турист (испуганно):"Я бедный турист, сижу, ем "завтрак туриста"..
МЕДВЕД (грозно): "Ошибочка, брателло, ТУРИСТ- это Я, а ты- ЗАВТРАК ТУРИСТА!"
Да, по поводу либерализма. По поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.
Добавлено (26.06.2008, 08:23)
---------------------------------------------
— Кашу маслом не испортишь. - Сказал тракторист Василий выливая отработку на рисовое поле.
- Я хочу есть как тигр!!!
- А я хочу есть, как слон!!!
- Гы, а я, как крыса, уже всё схрумкал...
На границе работали 2 борзые собаки ловили нарушителей,тем и питались....
